Igualdade de Oprotunidades de Género

Há cerca de 1 ano atrás frequentei um curso de formação de formadores de formadores de igualdade de oportunidades, que incidia essencialmente sobre a igualdade de género.
Nele aprendi a falar como o Guterres ("portugueses e portuguesas") e da importância de evitar a masculinização da linguagem escrita e oral.
Não pude na altura esclarecer se esses imperativos se aplicavam também ao calão!
Imaginem que eu me viro para alguém e digo "Se fosses mas é para o c.....o!", será que devo usar a expressão "Se fosses mas é para o c.....o ou para c..a!"
Este problema é mais complexo quando usamos o orgão genital como medida: definir um e outro como grande é complicado na medida em que um pénis grande é sinónimo de potência e eficácia sexual, enquanto que uma vagina grande é associada geralmente a prostituição ou actriz de filmes pornográficos.
Ora aqui está algo que nunca vi nenhuma organização femininista debater!

Tambem quero ser roubado

Enviaram-me um email que deve circular por aí muitíssimo interessante. Eu vou passar a circular por esses lados. Vou passar a ser um marido muitíssimo atencioso e ir às compras pela esposa, enquanto ela descansa. Até porque não estranhará a demora uma vez que nós homens temos algumas dificuldades em encontrar os produtos logo á primeira:

*Amigos tenham cuidado! *
* Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente do GaiaShopping, mas
esta informação pode ser de muita utilidade. *
* Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hiper-mercado. *
* Aconteceu da seguinte maneira: *
*- Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a guardar as
compras no porta-bagagem e começam a limpar o pára-brisa com uma esponja e
um produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem
água e que elas são demonstradoras. *
*Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é
impossível não olhar. *
* Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia
passar próximo do Jumbo, pois elas iam para lá. *
*Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas
entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da Ponte Nova,
começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor. *
*A seguir , Eu tive de parar e uma passa para o banco da frente e começa a
praticar sexo comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no
meu bolso de trás das calças. *
* Estejam alerta, pois poderá acontecer também com vocês!!!! *
*Roubaram-me na segunda-feira, *
*- na terça-feira, *
*- duas vezes na quarta, *
*- na quinta*
*e... *
*- amanhã vou lá outra vez!!!*

Eu também irei...

Perolas da Literatura Musical Portuguesa (IV) - 2

Ou mesmo esta

TAQUETINHO OU LEBAS NO FUCINHO - Dos mesmos "gaijos"

já num qu'ria mais cumer
estava fartu dir pa escola
so gustaba de currer e dandar ò xuto à bola
num ixistem mais calções
nem babeiros de catraiujá nem me dom incontrões
cuando querem ieu num saiu.

Calessa bocanum digas isso qu'é pecado
olha cu pai e u Jesus fica zangadu
Numcusta nada pur ser quem sou ser delicado

taba fartu dir à missa
pra rezar u Padre Nossu
num gustaba mesmo nada de cumer du que num gosto
mimpingiam babuseiras
só me qu'rian mudelareram tantas as asneiras
e eu tinha que calar.

Calessa bocanum digas isso qu'é pecado
olha cu pai e u Jesusfica zangadu
Numcusta nada pur ser quem sou ser delicado

Perolas da Literatura Musical Portuguesa (IV)

Então o que acham desta maravilha:

CHAMEM A POLICIA - "Travalhadores" do Comércio

Ero dez para uma no restaurante
Almoçaba alarbemente
A meio do café um garçom pedante
Chigou-se e pos-ma conta frente
Atom bubi o brande todo dum trago,
Berrei pró home num pago, num pago;
O gaijo braunco chamou o girente,
Saltei pa trás, saquei, saiu o pente...
Pra num andare cadeiras pru are,
Atom pus-ma gritare:

Chamem a policia,
chamem a policia,
Chamem a policia queu num pago.

Fui ver Lisboa a noite
Parei no Russio
Numa noite sem frio
Mandei bir uma cola
E um gradanapo
E o cara de sapo
Pediume logo o taco o malcriadom
Num me cuntibe passeilhe um sermom
Disse qu’era uso da cunfeitaria
Qu’era mais siguro no tempo que curria.
Pra num andare cadeiras pru are,
Atom pus-ma gritare:

Chamem a policia, chamem a policia
Chamem a policia, chamem a policia

Perolas da Literatura Musical Portuguesa (III)

Ontem fui a uma coisa perfeitamente deprimente, muito mais que os tesourinhos deprimentes dos ainda (agora) mais deprimentes Gato Fedorento. Fui a um Karaoke. A desculpa é boa. O meu mano mais novo é um dos empreendedores de tal empresa junto com uma futura Mãmã com uma bonita voz. E como, quer um quer outro, têm uma casa para sustentar, bora lá ao Karaoke para ajudar.

De entre as coisas absolutamente deprimentes, como eu a tentar cantar o raio do "Oiça Lá Ó Senhor Vinho" por causa de uma menina que entretanto se recusou a cantar, ou o sempre eterno "Fado" da Dulce Pontes cantado com toda a alma de uma qualquer voz elogiada pela Mãe, Pai e namorado, este último por boas razões, apareceu-me esta coisa que eu, confesso, não conhecia. Rita Guerra e Beto, só o duo assusta. Não tenho dúvidas que a parelha daria para protagonista do filme Disney A Bela e o Monstro. Mas adiante. A pérola literária chama-se Brincando com o Fogo e digam lá que isto não é digno de constar das antologias importantes da nossa literatura. Dizem não e dizem muito bem. Eu ainda pensei em colocar uns comentários, mas achei melhor deixar estar como está, porque isto que se segue é uma verdadeira jóia, senão reparem:


Rita Guerra e Beto - Brincando com o Fogo

Vem no fim da noite sem avisar,
dança no silencio do teu olhar,
a chamar por mim, a chamar por mim.
Chega com a brisa que vem do mar,
brinca no meu corpo a desinquietar
Como um arlequim, como um arlequim
Chega quando quer e não quer saber,
nem do mal que fez ou que vai fazer,
é um tanto faz, crer ou não crer.

Refrão:

Chega assim,
cavaleiro andante,
louco e triunfante,
como um salteador,
p'ra no fim, nos deixar a contas,
com as palavras tontas que dissemos por Amor.


E eu que jurei nunca mais cair,
nesses teus ardís nunca mais seguir
esse teu olhar, esse teu olhar.
- De nada nos vale tentar fugir
para que negar ou se quer fingir,
esse mal de Amar, esse mal de Amar.
Chega quando quer e não quer saber,
nem do mal que fez ou
que vai fazer, é um tanto faz,
crer ou não crer.


Refrão:

Chega assim,
cavaleiro andante,
louco e triunfante,
como um salteador,
p'ra no fim, nos deixar a contas,
com as palavras tontas que dissemos por Amor.

Poesia Experimental

ALOE VERA
ALÔ É A VERA
ALÔ COMI A VERA
OI? DIZ A VERA!
ALÔ! COMI-TE VERA
UI! C'A BOM VERA!

ps: escrito depois de reparar que até o raio do meu creme de barbear tem essa praga estampada no rótulo!

Pérolas da literatura musical portuguesa (II)

Da mãe do rock português (José Cid)

Pouco e pouco (favas com chouriço)

São 7 e meia, amor
Tens de ir trabalhar
Acordas-me com um beijo
E um sorriso no olhar
E levantas-me da cama
Depois tiras-me o pijama (Ela tira o pijama e o gajo vai fazer a barba! Mau!)
Faço a barba
E dá na rádio
O Zé Cid a cantar (Se fosse a ti mudava de rádio, pá!)
Apanho o Autocarro
Vou a pensar em ti
Levas os miúdos
Ao jardim infantil
Chego à repartição (Este senhor é um funcionário público)
Dou um beijo no escrivão
E nem toco a secretária
Que é tão boa! (É impressão minha ou isto resvalou para a homossexualidade?)

(Refrão)
A pouco e pouco se constrói um grande amor
De coisas tão pequenas e banais
Basta um sorriso
Um simples olhar
Um modo de amar a dois
(bis)

Às 5 e meia em ponto (Ninguém atende o telefone a esta hora numa repartição!)
Telefonas-me a dizer:
Não sei viver sem ti amor
Não sei o que fazer
Faz-me favas com chouriço (Uma das melhores frases de engate de todos os tempos!)
O meu prato favorito
Quando chego para jantar
Quase nem acredito!
Vestiste-te de branco (Se lhe cai uma nódoa das favas lá vai o vestido pró maneta)
Uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama
E acendeste a fogueira (Será que é desta que há sexo?)
Vou ficar a vida inteira
A viver dessa maneira
Eu e tu e tu e eu e tu e eu e tu (Deve estar cheio: favas à noite deixa qualquer um enfartado!)

Perolas da Literatura Musical Portuguesa (I)

Abro as hostilidades, aqui o meu amigo Sérgio deve também conhecer várias destas pérolas, mas não resisto a colocar aqui esta. É do mais moderno que pode existir, actual, de uma profundidade literária nunca vista. E está mesmo a calhar com o post anterior. Realmente é para ter medo...

Pequeno T2

Eu sonhei, que o mundo estava a acabar
E isso fez-me pensar
Em tudo o que me resta fazer

Lamentei, tudo o que não fiz
Vou fintar qualquer obstáculo, para concretizar
Os meus sonhos

Refrão:

Apenas...
Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar
E procurar, uma casa
Para eu morar

Um pequeno T2 dois
Onde podemos viver os dois
Com vista para o mar e um jardim
Um carro com teto de abrir


Refrão: (2x)

Apenas...
Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar
E procurar, uma casa
Para eu morar

Só, me falta arranjar um emprego
Para poder estar contigo
Só contigo...

Vou tentar...
Encontrar!!

Refrão: (3x)

Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar
E procurar, uma casa
Para eu morar!

Tenham medo, muito medo!!!

Queremos mais brasileiros na Selecçao

Andamos nesta polémica há imenso tempo. Primeiro foi o Deco. Para quê? para quê? Temos igual ou melhor. A Selecção é para os portugueses. Chega de estrangeiros. E depois de uma brilhante campanha, aí está o internacional português...

Com o Pepe regressou a discussão. Que vai terminar na mesma, porque nós não temos defesas centrais com a qualidade de Carvalho e Andrade e precisamos de banco.

Mas, meus amigos, a principal razão porque mais brasileiros deveriam entrar na Selecção de futebol não é pelas suas qualidades técnicas. É porque eles sabem cantar o hino nacional. Repararam na afinação do Deco a cantá-lo?

Por mim pode vir o Pepe, e mais não sei quantos que não têm lugar no "escrete" e com eles as meninas do samba, as verdadeiras, as reais...

Isto está bonito, está!!

Como um bom n.º de portugueses, ontem perdi duas horas da minha vida a ver o jogo Portugal X Sérvia, na esperança de que fosse diferente do Portugal X Polónia.
Aquilo no início estava bem encaminhado e o golo do Simão parecia ser uma clara demonstração de uma mudança de atitude na nossa selecção.
Mas estava enganado!
Eu não sou xenófobo, mas o Deco não honrou em nada a camisola de um país que não é o seu!
Ver aquele senhor jogar faz-me recordar os tempos em que aquela posição era ocupada pelo Maestro Rui Costa que, mesmo na actual situação de pré-reforma, faria certamente melhor.
A saída do Nuno Gomes, por muito mal que possa estar a jogar, para a entrada do cigano não trouxe nada de novo (nem mesmo no jogo da Polónia, onde o Quaresma apenas fez o centro que deu origem ao golo - não porque fosse bom, mas porque o Cristiano teve uma sorte do caraças ao esticar a pata sobre o Simão).
O Maniche, que tanto prometera contra a Polónia, pouco ou nada fez.
Cristiano apenas teve o mérito de sofrer a falta que deu origem ao golo e uma arrancada que lhe permitiria ir isolado para a baliza, travada em falta pelo seu colega de equipa: o resto foram sprint's e rodriguinhos que não serviam para mais nada a não ser passar a bola para o adversário.
Eu já estou um pouco cansado do Nuno Gomes e de ele não marcar: mas depois de ele sair a desgraça foi maior porque não havia ninguém na área!
Perto dos 60 min de jogo senti um pressentimento que o final iria ser igual ao anteriro: e foi!
Podem dizer que estava fora de jogo (que estava), podem dizer que foi novamente o azar (a tabela no jogador português leva a bola direitinha para o sérvio), podem dizer muita coisa mas apenas uma coisa interessa: não houve capacidade de se marcar mais do que um mísero golo.
Scolari, que está há tanto tempo em Portugal, não compreende que cá ninguém sabe defender um resultado tangencial como uma Itália ou até mesmo a Grécia: é uma incapidade inerente às equipas portuguesas não terem uma coesão defensiva (com excepção do SLB contra o Copenhaga em que o Cardozo tirava bolas prestes a entrar) e que dá, em regra, mau resultado.
E é este nervosismo, os golos sofridos nos últimos minutos, o agarrar-se a um golo de vantagem que desaparece perto do final e os maus resultados em casa, que levam ao desespero de agredir outras pessoas - felizmente foi o Scolari e não algum jogador que faça falta!
Pessoalmente acho que Portugal vai ao Europeu mas não por mérito próprio mas por demérito dos outros, sendo que apenas vamos conseguir o apuramento no último jogo, por estarmos dependentes dos resultados das outras selecções.
Da última vez que vi Portugal a jogar tão mal, acabámos na final!
Viva PORTUGAL!

SLAMBALL!!!!!!!

Caros amigos:

Espero ansiosamente pela introdução desta modalidade desportiva em Portugal.

Eu era um praticante disto (com o meu amigo Chelo)!!!

Ai a minha tabelazinha em Queluz!

Liderança, As Lições de Mourinho

Não há a mínima dúvida de que José Mourinho é um dos produtos que mais vende!

Depois de ter publicado dois livros sobre o special one, eis que Luís Lourenço avança com uma terceira obra que "explica a liderança e tem a componente de fazer já, de alguma forma, o transfer da liderança de José Mourinho para a liderança de outras organizações, ou seja, como é que se pode adoptar o modelo de liderança de José Mourinho em qualquer organização".

Este canhanho procura ser uma explicação científica do sucesso nacional e internacional de José Mourinho.

Aliás, o capítulo 6 tem o título "Clausewitz, Sun Tzu e Mourinho".

Para mim, esta publicação tem como objectivo rivalizar com outra grande obra direccionado à gestão: "Histórias e Fragmentos da Arte Empresarial".

Ou, se calhar, não.

A bela e o monstro

Vejam o que sai da junção de Nelly Furtado e Steve Vai

Final do campeonato visto na Catedral

Este domingo que passou fui ver o Benfica-Académica na Luz (arranjaram-me um bilhete quase na zona dos anões)!!!
Quem aprecia bola deve ir ao Estádio para perceber o que se passa na realidade.
Desde logo, na indicação da composição do Benfica, foi linda a assobiadela ao Derley - só ultrapassada quando o senhor mencionou o treinador!
Mesmo depois do Derley marcar o 1º golo, a massa associativa e restantes, chamavam-lhe de "andorinha" e outros nomes mais ofensivos para a sua mãezinha.
Quando saiu o Micolli e entrou o "perna-de-pau" (nome carinhoso dado por uns adeptos atrás de mim a Mantorras), foi grande a ovação dada pela claque ao jogador que saía (e não se sabe se volta na próxima época)..
De tal ordem, que alguns minutos depois ainda se ouvia o cântico de "Fabrizio Micolli".
Quando se sabia que o Benfica estava condenado a manter-se no 3º lugar, vi malta (isto cerca do min 65) a sair do Estádio.
Manu, que entrou na 2ª parte com o gás, devia ter a válvula demasiado aberta - 15 min era tão lento como o resto da equipa.
Como insistentemente dizia o amigo CC quando vi com ele o meu 1º jogo (Final da Taça - Benfica-Boavista em que o Benfica ganhou 5 a 2 - no ano do Futre), "Isto é futebol ao vivo!"

Tudo o resto existe no Colombo!

Eu sou um admirador dos Monty Phyton há muitos anos.

Há um sketch, sobre a Inquisição Espanhola que, para quem não conhece ou não se lembra, era mais ou menos uma situação em que o Inquisidor dizia que havia 2 situações e quanda as enumerava dizia 3, depois diza são 3 situações e enumerava 4 e por aí fora.

Os cartazes do Colombo são um pouco assim:

SEREIAS NÃO EXISTEM - Tudo o resto existe no Colombo

Bem afinal parece que:

UNICÓRNIOS NÃO EXISTEM - Tudo o resto existe no Colombo

Bem, já sabemos que não existem sereias e unicórnios, e que "Tudo o resto existe no Colombo".

Mas será que eles têm lá gambuzinos?

GAMBUZINOS NÃO EXISTEM - Tudo o resto existe no Colombo.

Então não há nem sereias, nem unicórnios, nem gambuzinos.

Então e políticos sérios?

POLÍTICOS SÉRIOS NÃO EXISTEM - Conseguimos é arranjar com alguma facilidade políticos arguidos e quase engenheiros!

ALLGARVE

Depois da criação da nova marca ALLGARVE, também outro ícone algarvio aderiu à campanha e passará a chamar-se Zeezé Caamarinha!

E se queriam slogan que ficassem no ouvido, porque não

Let me put the cream!

Oh, you are so brown!

Afinal, nem tudo é mau...

Por motivos de obras, estive uns dias sem internet em casa e só agora fiz a habitual ronda blogística.
E lá vi o meu amigo Chelo a falar do SLB e da vitória frente ao PSG, o Asterix, e tal.
Mas ainda ninguém teve a dignidade de falar da importância do Nuno Gomes e do golo que abriu a pseudo-goleada à Bélgica.
Muitas são as vozes que se insurgem contra o Nuno Gomes, que o chamam de bailarina, que não é referência no ataque, e sei lá mais o quê, mas vejam quem é que quebrou o jejum!
E depois, o Cristiano e o Quaresma só pensaram: "Fosga-se, se o Nuno marca golos a estes gajos, qualquer um o pode fazer!"
E lá foram mais três parar no fundo da baliza belga!
Já agora, quando ouvia o relato televisivo, um dos senhores explicou que o problema das declarações do guarda-redes belga foram empoladas e se calhar mal interpretadas, uma vez que foram proferidas em flamengo.
Se há confusões, chamem lá aquela malta que faz os anúncios do Queijo Limiano (passo a publicidade), porque parece que eles percebem bastante de flamengo.
Sim, porque só mesmo eles é que poderão dar um entendimento de que alguém ser parado aos 2 minutos significa:

1. vamos em 2 minutos falar com ele e tentar-lhe fazer crer que não vale a pena jogar muito porque o Nuno Gomes até vai marcar um golo
2. aquele sacana vai espetar com 2 lá na baliza
3. vamos ter 2 gajos a partirem o rins da malta
4. o queijo limiano fatiado é bem bom!

Deixo a votação aberta.

Aqui nada se resolve - dá-se um jeitinho!

Há uns anos atrás um colega meu dizia que em Portugal reinava o "chicoespertismo" e a técnica do "dá-se um jeitinho".
Ele ilustrava esta opinião dando como exemplo as obras que se fazem nas estradas: quando aparecem buracos no pavimento ninguém procura descobrir uma forma de os diminuir, ou repavimentar, ter em atenção que o asfalto em redor do buraco possa estar gasto.
E o que é que se faz: tapa-se o buraco com alcatrão novo e em vez de buraco passamos a ter uma lomba.
E a verdade é mesmo essa: não há uma preocupação de se por a Função Pública a trabalhar, mas sim aumentar o horário de trabalho e reduzir os serviços; não há um incentivo ao planeamento familiar, liberaliza-se o aborto; não há medidas que efectivamente tornem a justiça célere, altera-se o crime de furto para situações em que o valor furtado seja superior a determinado montante e assim já não há tantos crimes; O PSD governa de forma desgovernada, demite-se o governo, marcam-se novas eleições e elege-se o PS para que possa fazer mais do mesmo; etc, etc, etc.
Se isto continua assim, qualquer dia vão voltar os chaimites às ruas (mas respeitando os semáforos, porque eles andam à caça à multa que é um disparate!
ÀS ARMAS!

Super-poderes da comunicação social

Hoje a RFM noticiou, enquanto a Protecção Civil e a Câmara de Oeiras faziam a vistoria ao prédio, que o resultado da vistoria era que o prédio iria fica inabitável cerca de 1 semana!

Será que eles me podem dar 5 números e outro para a estrela do euro-milhões?

Há jornalistas que nem com um ferro em brasa pela peida...

Se os meus posts até este momento foram um desabafo mais ou menos cómico (depende do ponto de vista), o de hoje reflecte um estado de espírito diferente.
Passo a explicar:
Desde sábado à noite que os media falam de uma explosão que destruiu parcialmente andar em Carnaxide, sendo um dos mais afectados, infelizmente, da minha cunhada mais velha.
No meio da infelicidade, houve uma intervenção divina que fez com que a minha cunhada tivesse saído com os meus sobrinhos e a casa estivesse desabitada.
Aliás, nem os peixes nem a cadela foram afectados pela explosão!
Mas uma desgraça nunca vem só!
O pior foi a chegada dos abutres à procura de presas para satisfazer o seu apetite de desgraça, como forma de ganhar liderança nas audiências.
A minha cunhada é abordada por um jornalista (da SIC) que lhe pede autorização e a questiona sobre o sucedido. Ao ver que o conhecimento da minha cunhada sobre os factos era relevante, pediu-lhe autorização para gravar a conversa, tendo a minha cunhada concordado.
Dirão vocês: então qual é o problema?
Agora a versão TVI: quando a minha sogra chega do Alentejo, em completo desespero ao saber o infortúnio da filha, é abordada por uma jornalista da TVI, tendo-lhe explicado, em passo de corrida, qual a razão do seu semblante.
O cheiro a drama foi o suficiente para que a minha sogra fosse seguida por uma equipa de reportagem que, sem autorização, filma o abraço de uma mãe à sua filha.
Eu pedi para desligar, afastei a câmara, tapei a lente, mas nada.
Mesmo vendo aquele misto de desespero e o alívio e com todas as pessoas a pedirem que dessem paz áquelas duas almas, nada.
A insistência da jornalista, mesmo após pedidos de familiares e amigos para que se afastassem, levou a que a minha sogra lhe pedisse que se afastasse o que, como é óbvio, ainda demorou um bocado.
Por isso eu digo:
Mandem esse tipo de gente para o Iraque e outro tipo de zonas de guerra - é que ainda não morreram bastantes!
ÀS ARMAS!!

TV dos Mortos Vivos

Agora Pai de dois filhotes, ando um pouco mais atento aos fenómenos infantis...

Vocês já se deram conta que pela televisão pululam mortos-vivos?

O Noddy tem 58 anos de idade - apareceu pela primeira vez em 1949 -, a Rua Sésamo ressuscita, a Floribela há-de ter 80 anos sem nunca ter conhecido o sabor do Frederico e os Morangos ainda não morreram, o Marcelo continua a falar, o Prof. Hermano Saraiva ostenta roupa histórica do tempo do seu amigo António e a Maria Elisa apresenta um programa sobre portugueses mortos e enterrados, se bem que já não vivos como ela...

alguém faz o favor de pôr fim a este filme de terror?

Grande vitória do "Tou-me é bem a cagar para essa cena do aborto!"

Meus amigos:
Da leitura que eu faço dos resultados do referendo ao aborto, o grande vencedor foi o anti-movimento "Tou-me é bem a cagar para essa cena do aborto!".
Reparem que cerca de 56% dos eleitores demonstraram que se estavam a borrifar para o referendo, para a despenalização e para o aborto.
É fantástica a leitura dos apoiantes do SIM dos números:

1. "O refendo mais votado de sempre" - meus amigos, é o 3º a nível nacional e os 2 anteriores foram um fiasco maior (não se esqueçam que a abstenção foi superior ao nº de votos)
2. "2/3 votaram sim"- sim, mas foram 2/3 de cerca de 1/3 dos eleitores, o que dá, ora ... 3 X 6 18... aaaaah... é só fazer as contas
3. "A vontade do povo é clara" - ah pois foi, claríssima: não quero saber!

Façam um referendo a perguntar se os salários devem aumentar, pelo menos, de acordo com a inflacção, perguntem se querem um SNS maelhor, perguntem se querem um serviço público célere e competente, se querem a justiça a funcionar de forma rápida e eficaz, perguntem se querem o SLB campeão nacional (desculpem, deixei-me levar)...

Aí sim, deve haver mais gente a ir às urnas.

É óbvio que tudo isto não passou de o Sr Engº ter uma desculpa para alterar a presente lei e permitir a entrada das clínicas espanholas em Portugal e o afastamento do barco do aborto das "Women on Waves", ou lá como é que se chamam.

Sim, queremos as holandesas e "estranjas" em geral mas é no Algarve para o Zézé tratar delas, mas agora com uma garantia: se o Zézé as marcar com o gene lusitano, já podem tratar do assunto legalmente até às 10 semanas.

Eu não sei se sou só eu...

Eu não sei se sou só eu, ou se parece que não há mais nada de interesse em Portugal sem ser o referendo do aborto.
Eu não sei se sou só eu, mas parece-me que a alternativa ao referendo é o debate instrutório do processo Apito Dourado.
E de repente percebi que o que está em causa nos 2 temas quentes da actualidade, é basicamente a mesma coisa:
1 - Ambas as questões rondam aspectos de ordem financeira (sim, que ninguém me venha com histórias da protecção da mulher, e condenação - os principais vencedores do SIM serão as clínicas privadas)
2 - Em ambos os casos, certas pessoas deram umas fodinhas e acabaram fodidos.
Eu até tenho medo do que virá a seguir desta moda passar!

Jovens pelo Sim ou pelo "oh si, si, me gusta!"

Por curiosidade fui ver o site do movimento "Jovens pelo Sim" e descobri que têm um blog.

Nesse blog vem o seguinte:

Jantar Jovens Pelo SIM
COIMBRA
Quinta-feira, 25-Jan, 20h
Canina das Químicas, em frente à Faculdade de Medicina - Coimbra
Jantar, intervenções dos vários movimentos [Fernando Gonçalves pelo movimneto Jovens Pelo SIM], actuação dos Rebimbomalho, leilão de obras doadas por artistas da região.
Preço: 10€ / 12,50€
Inscrições para 962916842

Ou seja, depois de RAP apoiar este movimento, temos esse fantástico conjunto musical REBIMBOMALHO.

Estou quase convencido!

Os problemas de se ser humorista

Ontem à noite estava a ver televisão e vi o Ricardo Araújo Pereira (RAP, para os bloggers).
Como fanático que sou, pedi para porem o som mais alto para ouvir o que se passava.
Fui então surpreendido (ou talvez não) por uma notícia em que RAP teria participado na apresentação do folheto do movimento "Jovens pelo Sim".
A partir daí, borrifei-me no assunto e continuei a jantar, uma vez que não era nada de relevante!
Hoje, lembrei-me de ir ver como tinha corrido a intervenção do RAP e as notícias tinham títulos do género "Gato Fedorento fala a sério e diz «sim»", "Humorista Ricardo Araújo Pereira fala «a sério» sobre o aborto", e por aí fora.
A dúvida que se coloca é a seguinte: a necessidade de se frisar que RAP iria falar a sério era por ele ser humorista ou por apoiar o movimento "Jovens pelo Sim"?
Pessoalmente, não sei qual das duas tem um carácter jocoso mais acentuado!
Mas o RAP não resistiu e lá mandou mais uma laracha:
«Um panfleto como este parece-me um passo para esclarecer os jovens de forma satisfatória. Aliás uma coisa que me parece refrescante neste panfleto é o facto de não condenar ninguém à excomunhão nem a perdição eterna»
E eu a pensar que o que estava em causa era se existe vida antes das 10 semanas e, de acordo com a Constituição Portuguesa, é um direito inviolável ou se, pelo contrário, até às 10 semanas existe um aglomerado de células que não são nada e que, por isso, podem ser extraídos do corpo da mulher, como se de um apêndice se tratasse.
Ainda bem que RAP nos elucidou e disse que isto não é mais do que um questão religiosa!

Novo Regime de Protecção no Desemprego

À conta da minha digníssima esposa, cujos serviços forma dispensados a partir de 01/01/2007 da empresa onde trabalhava desde 1998, fiquei a saber o funcionamento do novo regime de protecção no desemprego.
Meu amigos, aquilo parece um conjunto de medidas saídas do Código de Processo Penal (adiante designado de CPP).
Senão vejamos:
A Carla tem de se apresentar quinzenalmente na Junta de Freguesia, como forma de comprovar que está desempregada (como se isso provasse qualquer coisa).
No CPP existe uma coisa que é o termo de identidade e residência, que obriga a apresentações periódicas na esquadra da zona.
Mais, ela pode ser chamada para prestar serviço comunitário.
Não é que este princípio me choque - já que o Estado lhe está a pagar, que contribua com qualquer coisa em prol da comunidade.
Só que essa é uma das formas de punição de pessoas que cometam crimes em que não se justifique a prisão.
Agora pergunto: quem é despedido já não foi suficientemente penalizado?
Se isto é protecção, então imagino o que seria um sistema sancionatório!
Irra!

Quem foi o gajo?

Na sequência de um post que fiz no outro blog em que colaboro (Communis Opinio), fiquei a pensar num assunto que me deixou preocupado e que gostaria de partilhar.

ALGUÉM ME DIZ QUE DEU OS NOMES ÀS PARTES QUE COMPÕEM O PÉNIS?

Quem é que se iria lembrar de termos como "escroto" e "prepúcio"?

Os nomes são arrepiantes: escroto parece uma mistura de esgoto com escarro.

E prepúcio? Será que, como diz o Óscar Branco, há um prepúcio, o púcio e o pospúcio?

Algo vai mal no reino dos genitais!

Em termos de linguagem...

Há uns anos trabalhei com uma advogada que odiava a versão linguagem técnica da odisseia do Calimero e da Abelha Maia.

Verdade seja dita, a sonoridade do palavrão ultrapassa, em larga escala, a sonoridade do termo técnico.

Quem acha a palavra pénis foneticamente agradável?

E a expressão: "prostituta do pénis" ou "meretriz do orgão reprodutor masculino"?

Isto é bem mais ofensivo que o termo "p**a do c*****o".

É por isso que eu defendo que quem inventou os palavrões não devia ser criticado, mas sim louvado e premiado por ter dado um novo alento aos nossos tímpanos.

Alguém me explica essa coisada da Passagem de Ano?

Na noite de 31/12/2006, uma amiga minha contou-me da dificuldade que teve em explicar ao filho de 4 anos o motivo de se celebrar de forma tão eufórica a passagem de ano.
Se calhar, digo eu, essa dificuldade advém do facto de ser algo sem explicação!
Por carga d'água celebramos o final de um ano?
O que é que isso tem de tão especial para ser celebrado?
Faz-se uma festa tão grande de 31 para 1, no dia 1 iniciamos o ano a ressacar e dia 2 voltamos ao trabalho e estamos uns dias a tentar lembrar que a data já não é 2006 mas sim 2007.
Mais cómico é as figuras que se fazem: engolir 12 passas ao som das badaladas, ir para cima de uma cadeira e saltar com o pé direito, usar uma peça de roupa azul e mais outra nova, etc.
Meus amigos, isto faz-me lembrar aquele anúncio da Mastercard - são imagens degradantes sem preço.
O que é que pode acontecer se não fizermos nada daquilo?
Será que as vítimas do Katrina se esqueceram de usar cuecas azuis na passagem de ano?
Será que o Saddam tropeçou e saltou com o pé esquerdo?
E aquele momento em que designamos os propósitos para o ano seguinte é de ir à lágrimas (a rir ou a chorar): um desejo por cada passa e elas são 12!!
Eu acredito que até à 6ª as coisas são sérias - mas a partir daí só me lembraria do querer comer a Bioncé e outras gajas boas.
E aqueles que estabelecem propósitos construtivos mas que começam o ano sem fazer nada a não comer uma canjinha!
É por essas e por outras que este ano celebrei a entrada do ano como se estivesse num jantar normal com amigos - e o resto que se lixe.
Para quem leva a sério essas coisas, desejo um feliz 2007 (seja lá o que isso for)!